Thursday, 20 November 2008

Levski Sofia

LEVSKI Channel LEVSKI UniBg 2007

English
English version

ГЛАВНО МЕНЮ
Начало Левски София 1914 Гунди Васил Левски Резултати Гонзо Стадион Смях Песни Връзки Галерия

Канал Левски
Правила Оператори Кой има права Бисер от канала Левски Галерия Статистики IRC Logs & Stats

Форум
ФОРУМ Мнения - пиши Мнения - чети Галерия Галерия N

Календар
« < November 2008 > » M T W T F S S 27 28 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30

Реклама
543210 Igri Open Source News and Articles Игри

КОЙ Е ТУК ?
We have 1 guest online

Levski - 4 Реконтра на Закона за Отрицание на отрицанието: Колкото повече пия - толкова повече ми треперят ръцете. Колкото повече ми треперят ръцете - толкова повече разливам. Колкото повече разливам - толкова повече доливам. Колкото повече доливам - толкова повече пия. От това следва, че - Колкото повече пия, толкова повече пия. ------------------------------------------------------------------ Dve blondinki, maniachki na tema kino si govorqt. Purvata: - Strashen film ti kazvam. I muzikata beshe jestoka. Ot Bethoven! - Ama Bethoven i muzika li e pisal? - Ami da! - Egati umnoto kuche!!! --------------------------- V bar , pred nenachenata chasha bira , stoi zamislen chovek. Barmanat hvurlq ot vreme na vreme po nqkoi pogled kum nego i go pita: - Kakvo, bratche , problem li ima? - Daaaa, ... kak da ti kaja... Sreshtu nas otvoriha banka za sperma i predstavqsh li si - davat po 40 Dolara za porciq .... - E i ? - K'vo , ne se li seshtash? Samo kato si pomislq kakvo bogatstvo e izteklo mejdu prustite mi!!!!! ----------------------------------------------- Бил Гейтс влиза в Мак Доналдс. - Един Биг Мак, ако обичате! - Един Биг Мак, една кола, общо 6.99 - Ама, аз искам само Биг Мак! - Колата върви заедно с Биг Мака, като част от единен пакет. - Какво? За колата няма да плащам! - И не трябва! Колата се дава абсолютно безплатно! - Ама, до вчера един Биг Мак струваше 3.99! - Да, но сега Биг Мак има нови възможности! Той се предоставя заедно с кола! - Ама, аз току що пих Кола! Не искам още една! - Тогава ще се наложи, да се откажете и от Биг Мака. - Добре, тогава ще платя 3.99 и се отказвам от колата. - Не можете, да разделяте пакета на части! Биг Мак и Кока Кола са тясно интегрирани! - Стига, бе! Та това са два различни продукта! - Тогава гледайте /продавачът потопява Биг Мака в колата/ - Ама, какво правите?! - Това е в интерес на купувачите! Само така, можем да гарантираме цялостния вкус на всички компоненти от пакета ------------------------------------------------------------------------------------------ Язди си един каубой из прерията. По едно време догонва една красива девойка. Каубоят си мисли: "Сега ще метна една бутилка и ще я гръмна с колта във въздуха. Девойката ще каже: "Оооо, колко добре стреляте!". А аз ще й отговоря: "Ти нищо не знаеш. Хайде с мен, да ти покажа какъв съм в леглото!"" Взел бутилка, метнал я във въздуха. Бам-бам, бутилката се пръска на парчета, а девойката не обръща нула внимание. Каубоят продължава да си мисли: "Ще застана на глава върху седлото и ще яздя до нея. Тя ще каже: " Оооо какъв добър ездач сте!" Аз ще й отговоря: "Ти нищо не знаеш, ела с мен в леглото, да видиш, колко съм добър."" Застанал с глава върху седлото, язди до девойката, а тя нула внимание. Спрял каубоят, мислил, мислил и взел, че си боядисал коня син. Метнал се на него и си мисли: "Сега ще настигна девойката, а тя ще каже: "ООоооо, какъв интересен кон имате! А аз ще й отговоря: "Това е нищо, ела с мен в леглото .... Настигнал той девойката, язди вкръг около нея. Тя го погледала, погледала и казва: - Абе, пич, що се правиш на идиот? Я, да отидем, да те видим какъв си в леглото! Каубоят отговаря: - Това е нищо, виж какъв кон имам! ------------------------------------------------- В ресторанта сервитьор прави забележка на посетителя,че трябва да плати покривката, защото е излял чаша кафе върху нея. В отговор на това посетителят казва: - Аз кво съм виновен? То кафето само си падна, толкова слабо беше!!! --------------------------------------------- Млад слон за първи път вижда гол африкански абориген. Оглежда го внимателно и със съжаление казва: - И как ли, с това малко хоботче, си осигурява прехраната този? -------------------------------------------------- На офицерски бал кавалер води оживен разговор с дама. По едно време към тях се приближава някакъв мъж и започва да обяснява на кавалера, колко страхотна е задницата на графиня Х. - Не разбирам, как можете да се държите толкова вулгарно в присъствието на дама?!? - възмутено казва жената. - Ама, госпожо, вие не разбирате. В мъжка компания "задница" викаме на конете. Ето, господинът ми обясни, колко е красив конят на графиня Х. Минало известно време и същата дама отива на театър.  До нея в ложата седи съпругът на графиня Х. - Извинете, все искам да ви попитам – какъв цвят ви е задницата? - пита заинтригувано дамата. - Ами розова! – отговаря граф Х. и почервенява от срам. – А вашата? - А, моята е кафява, обаче страшно цвили, когато я мия..... ----------------------------------------------------- Учителката на Иванчо учила децата какво е прозрачо тяло: - Прозрачното тяло е това през което се погледне се вижда друго тяло. Дайте ми пример! - Полата ви, госпожо - казва Иванчо. ------------------------------ Часови стои на пост. Приближава се дежурният офицер. - Фамилия? - Редник Петров! - Колко човека има в ротата? - Седемдесет! - А в батальона? - Двеста и педесет! - Абе ти защо издаваш военна тайна? Ами ако съм шпионин? Чува се изстрел. Войникът: - Ийййййй гледай ти, какви гадове се навъдили! --------------------------------------- Кои са любимите животни на блондинка? Норки в гардероба, ягуар в гаража и магаре което да плати всичко това ------------------------------- Въпрос към радио "Ереван": - Каква е последната фаза на импотентността? Отговор: - Когато започнеш да пъхаш езика с пръст. -----------------------------------------    Стар комунист среща своят съсед-заклет безпартиен и изненадано му казва: - Петров, бил си постъпил в партията! Петров уплашено си гледа подметките и пита: - Къде? ----------------------------------------------- През тоталитарно време на една опашка стоят двама мъже. Единият си мечтае: - При комунизма ще си имам собствен самолет. - И за какво пък ти е на теб самолет. - Ами, представи си, да речем във Варна докарали месо.  Хоп и за половин час съм там. -------------------------------------------------- Мъж и жена сядат да обядват. Жената лапва една лъжица вряла супа и сълзи потичат по лицето й. - Кво ти става, ма? – пита съпругът. - Сетих се за покойната си майка. Тя толкова много обичаше такава супа. Мъжът също лапа една лъжица вряла супа и от неговите очи започват да текат сълзи. - А на теб какво ти става, бе? - Ами и аз се сетих за покойната ти майка, дето ми набута такава съпруга... ----------------------------------------- Мъж влиза в адвокатска кантора "Джексън, Джексън, Джексън и Ръш". - Бих желал господин Ръш да защитава моите интереси в съда! - казва той на секретарката. - Защо именно Ръш? Бихте могли да се възползвате от помощта на някой от Джексъновците. - Ръш, навярно е най-хитрият. След като е успял да се включи в такава компания... ------------------------------------------------- На бал младеж и девойка танцуват. Младежът пита: - Извинете, госпожице, защо имате цепки на ръкавиците. - О, това е последната мода в ръкавиците. Тези цепки са, за да могат да ми целуват ръката. - О, разбирам...Всъщност моят шифач отдавна прилага тази мода в панталоните ... ------------------------------------------------- Царски офицер е на гости на дама от висшето общество. - Полковник, да бяхте ми подарили някое приятно цвете – критикува дамата. - Заповядайте госпожо! - Ама, това не е цвете!!? - Затова пък е приятно, госпожо. ---------------------------------------------------- Мутра лежи в леглото с гаджето си. По едно време решил да се направи на умен и казва: - Знаеш ли, ти си като радиатор. - Толкова гореща? - Не, толкова ръбеста. - Аха, разбирам, на теб пък оная работа ти е като експресен влак. - Толкова дълга - Не! Стои по две минути. -------------------------------------------------------- Попитали един стар мъдрец: - Вярно ли е, че коренът от жен-шен помага срещу полово безсилие? - Вярно е, но коренът трябва да бъде по-дебел и по-здраво завързан.. ------------------------------------------------ Преди да отиде на бал, офицер лъска ботушите си до блясък. На бала той кани една госпожица на танц. Танцуват двамата и внезапно погледа на офицера попада на ботушите: - А-а-а-а! - Какво има полковник? - Ох, госпожо, да не би да сте без бельо? - Ами...да. - Ох, слава богу, аз пък помисих, че ми се е сцепил ботуша.. -------------------------------------------------- Заводите Форд в Детройт. В кабинета на шефа влиза човек и крещи: - Еврика! Толкова години работя по този електродвигател и ето накрая го направих. Пристигам тук от Ню Йорк със собствения си електромобил! - И колко ви струваше пътуването? - пита шефа. - Четири хиляди долара. Седем долара за електроенергия, а останалите за удължител. ---------------------------------------------------- Дама говори на кавалера си: - Тръпки ме побиват като си помисля за възрастта 50 години... - Защо, какво ви се е случило тогава? ------------------------------------------------- От зоопарка избягал слон. На следващия ден в офиса на шерифа се звъни: - Сър! В градината ми стои огромен сив плъх!!! Той къса зелки с опашката си.... - И какво прави с тях? - Сър! Ако ви кажа, няма да повярвате... -------------------------------------------------- Свещенник-мисионер живял много години сред аборигените, обучавайки ги на религия, селско стопанство и строителство. Дошло време да се завърне в родината си. Изведнъж той се сетил, че не е научил аборигените да говорят английски език. Взел със себе си вожда и тръгнали из гората. - Това е дърво - казал мисионера, сочейки едно дърво. Вождът повторил: "Дърво". Посочвайки един камък, мисионерът казал: - Камък! - Камък - повторил вожда. Изведнъж от храстите се чули странни звуци. Разгръщат те храстите и какво да видят - някакъв мъж чука стенеща от удоволствие аборигенка. Мисионерът, смутен, бързо казва: - Кара велосипед. Вождът погледнал през рамото на мисионера, извадил един нож и наръгал мъжа. Мисионерът изпаднал в отчаяние. Толкова време бил загубил, да обучи племето на доброта и нравственност, и изведнъж. Такова зверство. - Как можа!? - обръща се той към вожда. - ....Велосипеда....е мой.... - отвърнал той. ------------------------------------------------------ Попитали радио Ереван защо румънците не искат да се прави "Дунав мост - 2". Отговор : Защото в Румъния порното е забранено. -------------------- Юбилей. Жената става на 50 години. Мъжът държи реч: - Когато беше на 20, ти беше роза, когато беше на 30- шампанско, на 40- коняк, а сега на 50 си топла супа. Жената отговорила също със слово: - Да, на 20 аз бях роза, но не ти я откъсна. Да, на 30 бях шампанско, но за теб останаха само мехурчетата. Да, на 40 бях коняк, но ти пиеше за трима. Да, на 50 съм топла супа, но ти няма с какво да я ядеш. ---------------------- При доктора идва пациент. Носът му е разбит, а под окото има огромна синина. Докторът - иронично: - Вие май сте любител на алкохола? Пациентът - твърдо: - Обиждате ме, докторе! Аз съм професионалист! --------------------------- Въпрос:Какво е китайски противотанков взвод!? Отговор: 10 000 китайци,въоръжени с гаечен ключ!!! --------------------------- ******************************************** Provided by #levski Team   < Prev   Next > [ Back ]

Галерия Класиране Класиране - А група 12 кръг 1 ЦСКА 27 т. 2 Левски 24 т. 3 Литекс 22 т. 4 Сливен 21 т. 5 Локомотив (Сф) 20 т. 6 Черноморец 18 т. 7 Локомотив (Мз) 17 т. 8 Славия 17 т. 9 Черно море 17 т. 10 Миньор 16 т. 11 Пирин 15т. 12 Вихрен 12 т. 13 Спартак (Вн) 10 т. 14 Локомотив (Пд) 10 т. 15 Ботев 10 т. 16 Беласица 6 т. google

echo ' ';