Заводите Форд в Детройт. В кабинета на шефа влиза човек 
и крещи:
- Еврика! Толкова години работя по този електродвигател 
и ето накрая го направих. Пристигам тук от Ню Йорк със 
собствения си електромобил!
- И колко ви струваше пътуването? - пита шефа.
- Четири хиляди долара. Седем долара за електроенергия, 
а останалите за удължител. 
---------------------------------------------------- 
Дама говори на кавалера си:
- Тръпки ме побиват като си помисля за възрастта 50 години...
- Защо, какво ви се е случило тогава? 
------------------------------------------------- 
От зоопарка избягал слон.
На следващия ден в офиса на шерифа се звъни:
- Сър! В градината ми стои огромен сив плъх!!! 
Той къса зелки с опашката си....
- И какво прави с тях?
- Сър! Ако ви кажа, няма да повярвате... 
-------------------------------------------------- 
Свещенник-мисионер живял много години сред аборигените, 
обучавайки ги на религия, селско стопанство и строителство. 
Дошло време да се завърне в родината си. Изведнъж той се 
сетил, че не е научил аборигените да говорят английски 
език. Взел със себе си вожда и тръгнали из гората.
- Това е дърво - казал мисионера, сочейки едно дърво.
Вождът повторил: "Дърво". Посочвайки един камък, 
мисионерът казал:
- Камък!
- Камък - повторил вожда.
Изведнъж от храстите се чули странни звуци. Разгръщат 
те храстите и какво да видят - някакъв мъж чука стенеща 
от удоволствие аборигенка.
Мисионерът, смутен, бързо казва:
- Кара велосипед.
Вождът погледнал през рамото на мисионера, извадил един 
нож и наръгал мъжа. Мисионерът изпаднал в отчаяние. 
Толкова време бил загубил, да обучи племето на доброта 
и нравственност, и изведнъж. Такова зверство.
- Как можа!? - обръща се той към вожда.
- ....Велосипеда....е мой.... - отвърнал той. 
------------------------------------------------------ 
Попитали радио Ереван защо румънците не искат да се прави 
"Дунав мост - 2".
Отговор : Защото в Румъния порното е забранено. 
--------------------
 Англия, Манчестър. 
На една улица две деца
играят футбол.Изведнъж ги напада куче, едното взима една пръчка, удра
го по главата и му я чупи.Отстрани неволен свидетел на случката става
свидетел на случката става журналист.Той отива до децата, вади си тефтера и записва: 
"Млад фен на Ман Юнайтед спасява приятел от истински звяр..." 
-Ама аз не съм от Ман Ю...-казва малкия.Журналистът къса листа и пише: 
-Малък фен на Евертън спасява приятел в беда..." 
-Ама аз не съм от Евертън
-А от кой си? 
-От Сити
Журналистът къса листчето и пише: 
-Малолетен престъпник жестоко уби невинно куче..." 
--------------------------------------------------------------------------
-Ало, това офиса на Ливърпул ли е? 
-Да, кажете... 
-Искам да стана треньор на отбора
-Вие луд ли сте? 
-Да, Други изисквания...
-----------------------------------------------------------
каква е разликата м/у фен на ЦС*Ка и батерия?
разликата е чебатерията има и положителна страна 
---------------------------------------------------
 Училище. Час на класа.
Иванчо : Искам да ви кажа, че днес моята котка роди 7 котенцааааа и всичките са от Ц*СКА
Класа : ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
Ръкопляскания. Учителката се просълзава.
Минават дни. Училищният процес върви нормално. Идва часът на класа.
Иванчо : Помните ли моята котка?
Класът : Даааааааа, Роди 7 котенцааааааа
Иванчо : А така...еми котенцата всъщност са от ЛЕВСКИ
Класът : Еееееееее УУУУУУУУУУУУУУУУ !!! Що, бееееее?
Иванчо : Е, как що? ПРОГЛЕДНАХА
------------------------------------------
 По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря: 
- 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори... 
Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита: 
- Абе, човече, побърка ме.Защо непрекъснато повтаряш - 22-ма играчи, 10 000 зрители, 
трима съдии, двама треньори? 
- Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гълъб улучи точно моята глава. 
--------------------------------------------
Има два начина да се класираме за Световното: 
Реалистичен: Кацат извънземни и ни помагат да се класираме.... 
Фантастичен: Сами се класираме
-------------------------------------------
Говорят си Славолуб Муслин и Майкъл Чорни. 
-Добре що не върви играта? Кажи някое име, ще го купя за да спечелим нещо най накрая.. 
-Ами... 
-Не кажи не се притеснявай.Има ли някои които искаш да купя?
-Ами има... 
-Кажи кажи не се притеснявай
-Ами..Роналдо би ни свършил добра работа.. 
-Ами ок имаш го
След няколко дни двамата се виждат отново и Чорни казва: 
-Добре де, навсякъде търсих, даже и в Б група ама такъв съдя на име Роналдо няма никъде
------------------------------------------------
Ицо Стоичков, човек, който е обикалял
насам-натам, естествено разбира от кино, изкуство, култура... та
разглеждал една изложба на световно известен художник. По едно време
дошъл уредника на изложбата и го попитал: 
- Мистър Стоичков, да ви помогна с нещо? 
- Не, благодаря. Знам, че това е известната картина "Селянин люпи семки" от 17 век. 
- Не, мистър Стоичков, това е венецианско огледало от 15 век
-----------------------------------------------
Прибира се вечерта Христо Стоичков, икономът му го посреща на вратата и казва: 
- Г-н Стоичков ще имате ли нужда от мен или да си еба путката майна?
----------------------------------------------
дошъл уредника на изложбата и го попитал: 
- Мистър Стоичков, да ви помогна с нещо? 
- Не, благодаря. Знам, че това е известната картина "Селянин люпи семки" от 17 век. 
- Не, мистър Стоичков, това е венецианско огледало от 15 век
---------------------------------------------------------------------------
журналист.Той отива до децата, вади си тефтера и записва: 
"Млад фен на Ман Юнайтед спасява приятел от истински звяр..." 
-Ама аз не съм от Ман Ю...-казва малкия.Журналистът къса листа и пише: 
-Малък фен на Евертън спасява приятел в беда..." 
-Ама аз не съм от Евертън 
-А от кой си? 
-От Сити 
Журналистът къса листчето и пише: 
-Малолетен престъпник жестоко уби невинно куче...
--------------------------------------------------------
!!!Курсове за мъже!!! 

ТЕМА 1: Рулата тоалетна хартия - растат ли по държателите? 
Обсъждане под форма на кръгла маса. 

ТЕМА 2: Как да ходим в тоалетната по малка нужда, как да използваме
техниката за повдигане на тоалетната седалка и да избягваме попаденията
на пода и стената. 
Групова практика. 

ТЕМА 3: Фундаменталните различия между кошницата за пране и пода. 
Диаграми и разяснителни рисунки. 

ТЕМА 4: Възможно ли е да седите спокойно, докато тя паркира? 
Тренажори и стимулатори. 

ТЕМА 5: Как да бъдем идеалните спътници по време на обикалянето по магазините. 
Техники и упражнения за отпускане, медитация и правилно дишане.